Den vanligaste frågan jag får i mina samtal med föräldrar runt om i landet är den här: Vad ska jag göra när mitt barn säger att han har tråkigt?
En mamma berättade nyligen för mig att hennes son alltid frågar henne ”Vad ska jag göra nu? Jag har tråkigt”. Den här mamman, liksom många föräldrar nu för tiden, känner en enorm press att fylla varje stund åt sin son – för att genast få bort tristessen och erbjuda aktiviteter för att kväva hans obehag.
Många barn nu för tiden har anmärkningsvärt fulla scheman; tiden är upptagen fram till dagens sista sekund. Deras uppmärksamhet ligger oupphörligen på: aktiviteter efter skolan, sport, lärare, speldatum, och så fortsätter listan. Till och med på barnkalas, när ett tiotal barn samlas tillsammans, känner föräldrarna sig ofta ansvariga för att underhålla dem varenda minut.
Att ha tråkigt har blivit till en sådan skrämmande upplevelse som föräldrar måste svara på genast. Det är inte längre upp till barnet att komma på något; nu är det en föräldrafråga och föräldrars problem – och att tillåta ens barn att uppleva det eller att inte ta det på allvar kan till och med vara ett tecken på ignorans.
Att vara uttråkad är, så som vi ser det, tomhet.
Vi gör misstaget att föreställa oss det som en stund när man inte lever till fullo; som om det vore en möjlighet man går miste om. Vi ser det som en frånvaro, ett tillstånd av ingenting: det finns ingenting att göra, ingenting att lära sig, ingenting att uppleva. Att vara uttråkad är, så som vi ser det, tomhet.
Som ett resultat av vår rädsla för att ha tråkigt uppmuntrar vi barnen att ständigt fokusera på något. Samtidigt har teknologi gjort att ett konstant engagemang är det nya normala. Med teknologin har vi fått förväntningen att våra barn (och vi vuxna) borde leva i ett tillstånd av oavbruten underhållning och behaglig upptagenhet alla stunder på dagen. Vi får till och med gratulera oss till detta med ursäkten att vi lär oss mer, gör mer, kommunicerar mer, och att vi har övertygat oss själva att vi lever mer.
Sorgligt nog litar vi inte längre på våra barns förmåga att tolerera eller ens överleva öppen, ofylld tid. Vi har slutat se den djupa möjligheten och potentialen av att vara uttråkad. Istället har vi lärt oss att relatera till tid utan något att ge uppmärksamhet till, som ingenting – i motsats till ingenting, än. Sanningen bakom detta är att vi har tappat tron på våra barns fantasi och kraften hos den mänskliga kreativiteten att kunna anpassa sig till omgivningen.
Nyttan med att vara uttråkad
När vi är uttråkade händer två saker av stort värde. För det första: vi behöver använda vår fantasi; vi behöver uppfinna. Det här är en förmåga som inte kan underskattas. En del människor menar att barn inte längre behöver den här förmågan eftersom de helt enkelt kan använda teknologin för att hålla sig sysselsatta. Det här är som att säga att som människa borde vi inte längre lära oss att gå eftersom vi har bilar. Oavsett hur många möjligheter vi har fått för att undvika att bli uttråkade, så är förmågan att skapa, utveckla, och engagera oss själva fortfarande viktiga på djupet för utvecklingen av en frisk människa.
Det är vårt ansvar som föräldrar att bygga upp förmågan att ha fantasi och kreativitet. Det här gör vi genom att så frön när barnen är unga, genom att ge dem möjlighet att leka, utvecklas, göra sitt jobb, och bli de människor som de är menade att bli. Tristess är vattnet för de här fröna. När vi förser barnet med alla saker som de kan ge uppmärksamhet, så för vi egentligen deras förmåga till fantasi och kreativitet mot förtvining och död.
När vi skyndar oss att ge barnet en aktivitet när han har tråkigt så skapar vi (och stödjer) hans idé om att utan någonting som läggs till honom så är han ingenting.
För det andra: när ett barn säger ”Jag har tråkigt”, så är det för att han inte kan hitta något som intresserar honom. Men var letar han någonstans? Vanligtvis utanför sig själv. När vi säger att vi har tråkigt så är det på grund av att vi inte har någonting som kan distrahera oss från oss själva. Tyvärr får vi lära oss att uppleva vårt eget sällskap som något ointressant. När vi skyndar oss att ge barnet en aktivitet när han har tråkigt så skapar vi (och stödjer) hans idé om att utan någonting som läggs till honom så är han ingenting.
Tristessen erbjuder en enastående inbjudan att ta tid att vara med, vara intresserad av, eller åtminstone lära oss att tolerera vårt eget sällskap. Det är i utrymmena mellan fokuserade aktiviteter som vi kan vända vår uppmärksamhet mot våra egna tankar, känslor, och kanske även mot själva upplevelsen av tristess.
I tristessen ligger möjligheten att vi kan bli ett värdigt mål för vår egen uppmärksamhet.
Även om teknologi nu gör det möjligt för våra barn att springa om sig själva hela vägen till graven, så är ändå den mest värdefulla förmåga de någonsin kommer att lära sig förmågan att inte vara rädda för sitt eget sällskap. I tristessen ligger möjligheten att vi kan bli ett värdigt mål för vår egen uppmärksamhet.
Så för att svara på frågan ”Är det okej att låta mitt barn ha tråkigt?”: det är inte bara okej utan också viktigt att du gör det. När ditt barn klagar på att det är tråkigt, så kan du helt enkelt säga ”det är okej att ha tråkigt lite då och då. Det tar du inte skada av och det hjälper dig på sätt som du inte vet än.” Och luta dig sedan tillbaka med tillfredsställelsen av att veta att deras tristess bara innebär att du gör ditt jobb som förälder.
Nancy Colier är psykoterapeut, författare, föreläsare och leder workshops. För mer information se NancyColier.com.
Hjälp oss att driva tidningen vidare!
En donation till Epoch Times gör stor skillnad. Världen utsätts ständigt för felinformation. Epoch Times står för sanningsenlig och ansvarsfull journalistik. Vi täcker viktiga nyheter som de flesta andra medier ignorerar. Många nyheter i medier är partiska och vridna. Vi vill ge våra läsare ett bredare perspektiv av vad som pågår i vår värld. Varje bidrag, stort som smått, räknas. Vi uppskattar verkligen ditt stöd! Här ser du hur du kan stödja oss.
