Varför vissa har svårt för att be om ursäkt


Hur kan vi handskas med att aldrig få en ursäkt fast vi behöver den? Varför är det så svårt för vissa människor att be om ursäkt eller säga förlåt? Det är anmärkningsvärt hur svårt dessa enkla ord kan vara att säga högt.

Jag har genom åren begåvats med min andel av människor som aldrig ber om ursäkt. Jag säger begåvats därför att inte få den ursäkt jag längtade efter och (som jag trodde) jag förtjänade har tvingat mig att undersöka psykologin kring det med att be om ursäkt, liksom min egen relation till detta.

Jag har också ägnat mycket tid åt att undra varför vissa människor vägrar be om ursäkt även när de vet att de har orsakat skada – och även när förseelsen är liten och inte kräver mycket ansvar.

Nyligen blev jag konfronterad med en vän som vägrade säga att hon var ledsen över att ha felplacerat ett objekt hon lånat av mig. Det var inte där när jag behövde det. Än sen då kan man tycka? Ett enkelt "ursäkta" skulle dock ha förändrat allt på några sekunder, men det ordet sas aldrig och jag, i min mindre utvecklade inkarnation, blev lämnad med att vara förbittrad och arg, krävande en ursäkt för något jag egentligen inte brydde mig så mycket om.

Ursäktens psykologi

När allt kommer omkring så är det att säga ”ursäkta” ett erkännande att man gjort något fel. För vissa människor är det inte möjligt att erkänna felaktigheter, även när de mår dåligt över sina handlingar och vet att de har felat. Det är märkligt att bevittna, men den här personen som aldrig ber om ursäkt kan faktiskt vara ångerfull och ändå vägra uttala det ord som skulle rätta till orätten.

En ursäkt är ett erkännande av felbarhet.

För att kunna erkänna att vi har gjort något fel så krävs det en viss nivå av självkänsla eller styrka hos egot. Människor som är mycket osäkra kan finna det utmanande att be om ursäkt, delvis på grund av att ett enda misstag har makten att utplåna hela deras egenvärde. Tanken på att de kan göra ett misstag och fortfarande vara en värdefull och bra person är otänkbar för någon vars självkänsla är mycket bristfällig.

En ursäkt är ett erkännande av felbarhet, vilket kan utlösa den stora reservoaren av otillräcklighet och skam som de bär på och därmed hota den ömtåliga beskrivning de har skapat om sig själva. För en person med en skadad känsla av självvärde kan ett erkännande av ett fel vara jämförbart med förintelse.

Så finns det också den person som blivit obevekligt klandrad som barn, som från tidig ålder fått höra att de var ansvariga för varje problem som uppstod och som straffades i enlighet med det. Som vuxna tenderar sådana människor att gå i en av två riktningar: Antingen ber de om ursäkt för allt, även saker de inte har gjort, eller så vägrar de att be om ursäkt för någonting alls, även om de har gjort saker.

De som aldrig ber om ursäkt har beslutat sig för, medvetet eller omedvetet, att de aldrig kommer att acceptera kritik av något slag. De har stängt dörren till allt som påminner om det. Genom att säga att de är ledsna för något sätts den här typen av människor i kontakt med de känslor som är knutna till deras tidiga erfarenheter av att oundvikligen bli dömda som skyldiga och dåliga. Efter att ha blivit orättvist och urskillningslöst klandrade för alltings fel så har de helt enkelt inget psykiskt utrymme kvar för ansvarstagande, även när det är lämpligt att ha det.

Man måste kunna vara sårbar

Sedan finns det de som vägrar att säga förlåt för att de saknar empati och faktiskt inte är ledsna över att du har skadats av deras handlingar. De tror att en ursäkt endast är tillämplig för situationer där de avsiktligt orsakat dig skada. Ursäkten är inte förtjänad eller behövd när smärtan du kände inte var orsakad avsiktligt och därmed inte "tekniskt" sett deras fel. Din skada har i sig inget särskilt värde för dem.

Jag har endast berört några aspekter av den individ som aldrig ber om ursäkt, men det finns många fler anledningar till varför vissa människor inte kan eller inte kommer att be om ursäkt till ett annan människa. För att kunna säga att vi är ledsna för något måste man kunna vara sårbar, vilket är alltför hemskt, ledsamt och farligt, eller något av ett oändligt antal "alltför" för vissa människor.

Att säga att jag är ledsen är också att erkänna att jag bryr mig om hur du mår och att jag bryr mig om att du blev sårad. Jag bryr mig tillräckligt mycket om dig för att vara villig att lägga mitt ego åt sidan och sluta försvara min version av mig själv tillräckligt länge för att höra din upplevelse, just nu i stunden. Jag bryr mig tillräckligt mycket om dig för att vara villig att erkänna att jag är ofullkomlig.

Gåvan av en uppriktig ursäkt

Att få en uppriktig ursäkt är en otrolig gåva. Vi känner att vi är hörda och bekräftade, förstådda och uppskattade. Nästan allt som orsakat smärta kan bli åtgärdat med ett äkta och hjärtligt "förlåt". När en annan person ser oss i ögonen och säger att de är ledsna över något de gjort som orsakat oss skada så känner vi oss älskade och uppskattade; vi känner att vi betyder något för någon annan.

När du är lycklig nog att få en äkta ursäkt, ta in den. Känn det storslagna i vad den andra personen erbjuder.

När vi får en ursäkt från någon så känner vi oss bekräftade och berättigade till att vara upprörda. Den som ber om ursäkt tar på en nivå ansvar för resultatet av sina handlingar, avsiktligt menade eller inte. När det händer slappnar vårt inre av; vi behöver inte längre kämpa för att bevisa att vår upplevelse räknas, att vi har rätten till vår smärta och att den spelar roll.

När du är lycklig nog att få en äkta ursäkt, ta in den. Känn det storslagna i vad den andra personen erbjuder. Ta emot deras vilja att vara sårbar och ansvarig och deras vilja att ta hand om dig istället för deras eget ego. Det är stora saker.

Så, när du får en möjlighet att få säga ursäkta, och verkligen menar det, njut då av chansen att ge den upplevelsen till en annan. Njut av att få ta ett steg där kanske lämnar din komfortzon, där du släpper taget och är generös. Och när du kan så hedra djupet av den gåva du ger. "Förlåt" och "tack" är verkligen två sidor av samma mynt.

Nancy Colier är psykoterapeut, författare, föreläsare, leder workshops och har skrivit flera böcker om mindfulness och personlig utveckling. Hon finns tillgänglig för individuell psykoterapi, mindfulnessträning, föreläsningar och workshops. Hon arbetar också med klienter över Skype runt om i världen. För mer information, besök NancyColier.com